カレンダーの話

　いま、あたらしいウィンドウが開いて驚いた。

　私の部屋は狭いんですね。4畳半くらい。その部屋に、カレンダーが3つあるんです。不思議なことに。しかもぜんぶ福袋に入っていたものです。アクセサリー屋の雑貨の福袋ってこんなにカレンダー入ってるものなの？謎。

　カレンダーの内訳です。ひとつはシンプルなもので、机の正面に。もうひとつは小さくてファンシーなもので机の横に。もうひとつは大きくてファンシーなもので机の後ろに。つまり机に向かっている今、私はカレンダーに囲まれているのです。私そんなに日付かくにんしないよ。

　大きいカレンダーはさっき開けました。いちがつも終わってから。さよならいちがつ。いちがつがさみしいと泣いていました。
　でもかわいいので切り刻んで栞にしてやりました。いちがつも満足して旅立ちました。

　父に、「lilyはまだブログ続けてるのか」って聞かれたので「うん」と答えたら、父が「お父さんもやってみようかな。ホームページ」っていうから、ブログとホームページじゃ勝手がだいぶ違うと思う、とだけ言っておきました。

ショッキングな話です

　この冬の寒さをともに闘ってきた耳当てを、バスの中でなくしました。バスを降りて、耳が寒いと気づいたのはバスから遠く離れた道に入ってから。バス会社に連絡したら発見されました。
　明日取りにゆきます。もー。

　バスの中に忘れものは以前もしたことがあります。信じられないことに定期券を落としたんです。信じられない。定期券でバスに乗って、降りて、電車に乗るに至って初めて気づきました。定期券がない。

　携帯を落としたこともあります。あのときは参った。ブログを遡ってみてみれば、その日の顛末がわかるはず。

　お尻が痒くて引っかいたら血が出てクッションが血まみれになりました。いきなりお尻の話をしてすみません。せずにはいられない、この衝撃。

　パンストの詰め合わせ、が大変安く売っていたので、買いに行きました。そしたらサイズが小さかった。小さい。私は大きいのでL～LLなんです。でもM~Lしかなくてショック。

きみのこえがきこえる

　午前中、少し眠っていたんですね。少し眠っている間に、窒息する夢を見ました。眠っているような起きているような頭で「このまま舌が下に落ちたら息ができなくて死ぬな」と思ったら、舌でのどをふさぐようになっていて、ちょっとだけ苦しかったです。夢を見たと書きましたが、夢かどうかはわからないです。いきができてるってすごい。

　どうして寝ている間もいきができるのか、習ったはずなのに忘れました。きっと中枢神経の問題。

　さっきブックオフに行ったんですね。
　それが行く前、メイクをしているときに行く気がなくなったのです。あーあ、でもメイクをしたし、出かけると決めたなら初志貫徹？です。行こう、と意気込んで外に出ました。
　やっぱそんなときって、幻聴っぽいものが聞こえちゃったり…。やなことばかり考えちゃったり。だーめーだー。「lilyさんのこと、みんな（悪く）言ってるよ」。そんなこと言わないで！！歩きながら、山口百恵の歌声に集中してブックオフへ向かいました。
　さいきんは、そんなにすごく悪いほう悪いほうへ考えちゃったり…しても、切り替えられるんですよ。切り替えればひっどーくなったりはしないので。

寝て起きて寝て起きて寝て寝て

　それなりに元気です。

　今日は雨なので、がっかりです。晴れててもどこに行くあてもありませんが。

　昨日は疲れて、9時半くらいに寝たんですね。そしたら2時過ぎに目が覚めて、弟の部屋の電気がついていたので「まだ起きてるんだー」と。起きようかと思ったけどあまりの寒さに断念しました。ごろごろしてたらまた眠った。きちんと起きたのは6時ごろです。

　チョコレートアンダーグラウンド、という本を買った。原作を漫画化したものも買った。あとは映画を見るだけだ。でも映画館になんて行ける気がしないので（昨日のことで自信をなくしました）DVDを待ちます。早くならないかな。
　DVDといえばスケアクロウマンも見たいんですが、近所のツタヤには入ってないみたいですね。

私は一体どうしたってんだ

　発表会。ということで、行ってきました。別に私は踊らないんだけど。でも、だめだった…。

　人がいっぱいいると、どうしてもいろんなことに気が散っちゃって疲れちゃう。照明を落として薄暗いところだとソワソワして疲れちゃう。じっと座ってられないので落ち着かなくて疲れちゃう。行くんじゃなかった。これで踊ってたら話は別だったかもしれない。なんで、そんな仮定は無駄です。もう終わったこと。

　そんなこんなで会場にいられなくて、ずっと会場の外にいっぱなしでした。えーん(;_;)もう帰りたくて泣きたかった。でもそんなことも言えないし。

　辛かった！！

　病院に戻ってしばらくは動けなくて待合室の椅子に座っていました。

　帰ってきてシャワーを浴びたら、もう元気です。ありがとう。

きもかわいいキューピーちゃん

　晩ご飯の時間になると、座っているのがしんどくなります。とりあえず座っていることはできるのですが、まぶたが重かったり。ううーん。これは運動不足じゃなかろうか。

　あばばばば。明日はOTで発表会です。まぁ私は特に参加しないので、無関係ですが。無関係ですけどちょっと緊張する。緊張しすぎて「緊張汁」ってなってしまいました。
　発表の日。そのために明日はどれくらい早起きをするんだろうと思ったら、いつもどおりでぜんぜんオッケー。10時過ぎに家を出ます。あ、ｄめおさすがに準備はしておこうかな。

　私はキューピーちゃんが好きです。そこでストラップをキューピーちゃんにすることにしました。ストラップの紐が長かったので自分で作り変えたり、家のあちこちに私が入手したキューピーちゃんが笑顔を振りまいているので、それをストラップに変えたりしました。でも携帯にキューピーちゃんは一体で十分だから、ほかのキューピーちゃんは箱にしまっておきました。
　いま携帯についているキューピーちゃんは、目玉が眼窩にきちんと描かれていません。非常に残念。目玉飛び出ちゃってるよ。しかも笑ってない。口元は笑ってるのに、なぜか笑っているという印象を得ない。

　きもかわいい、は褒めことばか。かわいいと言ってはいるものの、これを言われて喜ぶ人はいないので、おそらく褒めことばではないのでしょう。褒めてるのに褒めてないという不思議。

ぼーっと毎日を過ごしているので

　ずーっと家にいて何をしているわけでもないのにお腹が減ります。かえって外にいたほうがお腹空かないんじゃないか。と思ったり。
　タモリさんが実家は太ると言っていたので恐ろしくなりました。そっかー。一人暮らしの友人も、そういえば確かに実家にいると体重が増えるって言ってたもんなぁ。料理はおいしいしいつもなにかあるから食べちゃうって。なるほどねぇ。

　私は太りたくない。

　ぼーんやりと毎日を過ごしているわけですが、もっといい毎日の使い方があると思う。と、以前も書きましたが今日も書きます。パソコンのキーボードを打つのに、右手指を正しく使ってない気がするのです。左手指は満遍なく使っているけど、右は使えてないような。そんな右手指のように日々をすごしているので、この調子だとなにもできなくなるんじゃなかろうか。なんて思ったり。

　障害年金の自分で書く書類の下書きをしました。あとは見てもらって清書です。

　ぼーっとすごしていると言えども、ほんとうにぼーっとしているだけでもないんですよ。やらなきゃいけないことがあったら、それはします。ゆっくりだけど。ほんとに遅い。いままではやろうと思ったらすぐに始められたんだけど、最近は何をするのにも意欲がなくて勢いが必要です。

　今日はとても寒いです。午前中は部屋にこもっていました。お昼だな、と思ってご飯を食べるべくリビングに来たら雨が降っていたことに気づきました。あ、洗濯物仕舞わなきゃと思ったけど、降ってはいないみたいだし、あとまわしにしたらうっかり眠ってしまいました。ひ☆ど☆い。

　60年代の歌を聞いています。ムスタファの歌が一番好きだ。

お休みしたよ！

　モデムがどうとかで、ネットにつながらない日をすごしておりました。元気です。lilyです。

　でも26日は元気じゃなくて、疲れていました。OTの、ぜんぜん進まないミーティングとか。おとなしく座っていられなくなったこの体で、進まないミーティングというのは大変辛いものがあります。
　27日はグダグダしていました。あああ。もちろん今日もグダグダでした。午前中にモデムが届いたんですけど、私にどうこうできるものでもなし、さっきようやくネットにつながったところです。

　弟が、マンガを貸してくれました。わー。お姉ちゃんと違って、弟は古本屋で買っているわけではないようです。わー。働いている人は違うなぁと思ったり。

　お姉ちゃんは古本屋と図書館が大好きだよ！

いつかのいつか

　いつかに比べれば驚くほど安定している自分がいて、それなのになにもできない自分がもどかしいというかなんというか、いやはや。

　これまでの自分は何だったのだろう、と愕然とします。どうしようもなく、どうしようもない人間だったな、と。でもそれも自分だと思って、がんばっていきていかなくては。

　みんなが優しいから私はいきていけるんだけど、みんなが優しいから私はダメになってしまいそう。
　もっと、がんばりたい。なにかしなくては。

　働くためには、自分に余裕がないといけませんよね。そりゃ余裕がなくても働けますけど、こういう類の病気の場合は、やっぱり自分が安定していないといけないと思います。

　もしも病気じゃなかったら、と考えると、考えても意味のないことだけど。考えると、私は非常に傲慢な人間だったと思います。以前の私が傲慢で、だからそれが高じてしまっていたのではないかと思うんです。

　ふと、そんなことを思ってみたり考えてみたり。

日中は暖かかったね。

　元気です。

　今日は祖父母の家に行ってきました。で、ご飯食べて東武に行ってきました。東武、混んでた。いったい東武に何があるって言うんだい？いや、東武はすばらしいところですけど！

　祖父母にはね、私が病気だってこと話してないから、だから嘘をついているっていう感じが会えばいつも付きまとってきて、ちょっとばかり後ろめたいのです。ですが祖父母のことは大好きなのでできればたくさん会いたいし、できればこのまま病気のことは言わずにいたい。
　偏見じゃないけどやっぱり年を重ねている人は、心の病気ってやつのことをあまり知らないだろうし、だからカミングアウトするにはいささか不安なのです。いくら身内といえども。身内だからこそ。

　最近はいろんな人に「私って統合失調症なんだよね」って話が出来るようになりました。