画像つきで

　学園祭で購入したマドラー。マドラーにしては短いから飾りにして使います。

　私は自傷行為に触れて痛がらせてくれる人を選ぶことにしました。痛いんだって、実感させてくれる人を選びます。

　それにしても今日の学園祭、手の甲もどこもかしこも傷だらけで、私よく行ったな！

学園祭

　今日は卒業した大学の学園祭らしくて、来てほしいと誘われています。でも一人で行く勇気はない。明らかに誘ってくれた人は一緒に回れるほどの暇を持て余してはいないから。じゃあどうしよう。そこで先輩にメールをしてみました。「ご無沙汰してます。今日学園祭らしいね。どうする？行く？」って。先輩に対しては失礼すぎるメール。

　昨日の夜は薬を飲まずに24時近くに眠れました。それでいろんな夢をみたような、最後に見た夢はドーナツを食べようとしている夢でした。起きてドーナツ食べようとしてすべて夢、もしかしてこの人生も夢だったらなぁと思いました。何書いてんの、うける。

　それで起きたのが6時過ぎだからいつもよりは睡眠時間が少ないのが心配です。

　ていうか、先輩からメールが帰ってこないほうが心配です。


　先輩からメールも返ってきて、学園祭に行ってきました。年々小さくなっている規模。少し寂しい学園祭でしたが、楽しかった。学生って楽しいものだよね。少し元気をもらって、少し疲れて帰ってきました。

自傷行為とそのわけ

　人間関係が不安で不安定だから悪いことだってわかってるから自傷をするんだそうです、私は。先生はそう言った。先生がすべてじゃないってわかってるけど、私にとって先生はほとんどです。先生がほかの病院に行くって言うなら私ついていくしかないかもしれない。

　人間関係で悪いことをしているという気持ちがあって、だから自傷をしてる。そうなのかなぁ。わからないけど、先生はそうだと思うよ、って言った。これ二度目。私は納得した顔をして診察室を出てはいないでしょう。だって納得できなかった。人間関係で悪いことをしているということはわかるけど、それで不安になって自傷をしているのかな。それはわからないです。

　痛いでしょ、って労わってくれる人と、傷ついた手を無理やりつないでくる人と、どっちを大切にすればいいんだろう。私にはわからない。

短歌作成

　サポーターを片方喪失しまして、それで新しいのを購入して、また紛失した、と思ったら部屋から出てきました。時すでに遅し、新しいサポーターを購入していました。ワロタ＼(^0^)／

　短歌を作ります。飽きるまで短歌を作り続けます。もちろんこれで食べていけるわけなどないので、下手の横好きでがんばります。

　今日はそれいいね、と言ってくれた人がいたので、（知らない人の）写真の裏にそれを書いてプレゼントしました。ありがた迷惑。
　ひまわりを大きくなったら植えようって育てようって笑って言って

　今日病院で座っているのが辛かったのでソファに横になりました。そしたら爆睡。すっごい真剣に寝て、呼ばれているのにも気づかずに、「寒くないですか」って職員の人に声かけられて起きたら自分の番がとっくに過ぎていました。おどろいた。穴があったら入りたい。って気分までは行かなかったけど。先生に「（昨晩は）寝れましたか」って聞かれたから「あっちのソファで寝てました」って答えました。間違ってる。

恋がしたい

　障害者と健常者の恋愛は難しいでしょうね。けれど障害者同士の恋愛も難しそうです。どちらも経験していますが、どちらかといえば健常者と付き合うほうが気を使って、障害者と付き合うほうが薬を使う。私はね。

　手のひらをかみそりで叩くという自傷行為を行いました。

　してはいけないことと言ってはいけないこと、言わなくてはならないことの区別がつかないです。

　しかし私には人生という迷路をともに抜けてくれるたくましい友人を手に入れまいた。無敵。

悪夢をみたよ

　パソコンがネットに接続したりしなかったりです。不安定。

　昨晩は自傷してしまいましたがよく眠れました。なんか悪夢だったけど。小説にかけそうなくらいの悪夢だった。こわかった。

　午後から仕事です。

コスモス畑

　昨日の夜は自傷しなかった。けれど眠りは浅かった。けれどでつながることかどうかがわからないけれど。

　午前中は近くの公園にお散歩に行ってきました。休むということがどういうことかがいまいちわからないので、休みの日にすることといえば散歩なんじゃねぇの的発想で行ってきました。病院の友だちで近所に住んでる人も誘って。

　散歩はなかなか楽しかった。桜の名所（？）だからコスモスなんて見ごろなんじゃないの？！ってわくわくしながら行ったのに、花なんてこれっぽっちも咲いていませんでした。小さな花壇に紫色の小さな花が咲いていました。それきりでした。そのかわり鳩をたくさん写真におさめてきました。ブログにアップできたらするんだけどな。

　それから図書館に行って、絶滅動物図鑑を借りてきました。そういうのすごくキョウミあるヨ。

　午後は祖父母のところに行ってきました。そんだけ。

お手紙攻撃

　眠れないやー。別にまだ無理して眠る時間でもないのですが、いつもはもう夢の中でうふっふーなので。

　先日、なんか急に不安って言うか怖くなって、しかも何がかがわからなくて、パニックになりました。もう、どうしようもなく何かが怖くて、自傷しなきゃならないような強迫的な気持ちになって、でもどこをどうしていいのかわからなくて、泣けそうでした。冷静になればクスリを飲めばいいんだけど、そういうときって薬を飲むのも思いつかないんですよね。

　大学のときの友人2人に（2人しか友人がいないってどういうことだよ）自分が統合失調症であるという内容の手紙を送りつけてやりました。もしかしたら知っているかもしれないし、知らないかもしれない。ていうか、知らないと思うんだけど。知っていてほしかったので、送り付けました。メールじゃね、なんかね、あれだからさ。電話はお金かかるし。手紙もお金かかるけど、手紙が一番しっくりきたので手紙にしました。返事来ると思うんだけど。ちょっと怖い。

調べもの

　調べたいことがあって市の中央図書館に行ったんです。大きいんですよ。けれど調べ物は見つかりませんでした。探し物は何ですか、ふふっふー。本を3冊借りました。家に読んでない本がたくさんあるのに。

　帰りにそば茶を飲みました。そば茶うまい。蕎麦湯は飲めないけど、ぜんぜん違うものだけど比べるのも失礼だけどそば茶は飲める。

　どうしても図書館に行くとメンヘル系に行ってしまうけど、しかもそれで疲れてしまうけれど、そんな私がかわいかったりする。

　鼻がむずむずするなぁ。

　自傷がやめられないです。この前までおさまってたのに、なぁ、と思いつつ。もうやめられないのかな。先生に言わなきゃ。

　ところでセンスのいいタイトルのつけ方はないものか。

ダメな人間

　心優しき人（後輩）に諭されたのに、今日もまた不埒な行いをしてしまいました。だめね。私だめな人間ね。

　だって仕方がない、好きだって言ってくれるんだもの。それだけでだいぶ生きていけるから、好きだって言ってくれるのなら私この体惜しくない。とは言い過ぎましたが。言いすぎです。惜しいこともあります。痛いのはいやです。

　ららぽーとに行きました。ららぽーとは広くて、私たちを惑わしてばかりいました。小悪魔です。私はきっと買いたくて仕方なくなってしまうだろうから、お金を持たず、しかも先に地元の駅で安い服を買っておいたのです。そうすればもう買ってるから買いたい衝動に襲われないと目論んで。

　結論としては、体を求められると安心するんです。