お話しました

　臨床心理の先生とお話しするために少し（どころじゃなく）早く病院に行ってきました。うーん。別の曜日に行くと別の病院みたいです、とか、笑っていいともみたいなこと言っちゃうよ。いや、実際そんなに違くはないです。違くはないっていうのは正しい日本語じゃないんですね。変換できない。違いはないっていうのが正しいのでしょう。

　お話して私にわかったことは、人を本当に好きになるってことはその人のためになるかを心底考えること、と、私が忘れっぽいのは私がその話にピンときてないから、ということ。それしか覚えてないってあたり、先生との話にピンときてないってのがわかりますね。

　私はあの子のためになるかを心底考えられるでしょうかね。わからない。心底考えたらもちろん離れることが一番なんですけど。

　咳が止まらなくなってきました。苦しいよぅ。てほどじゃないです、大丈夫ですすみません。

　たったいまカウンターが222で感動しました。すごいな222って。ぞろ目だね！カウンターのマトリョーシカが大きくなったり小さくなったりするのがかわいいと思います。

あれれぇ早朝覚醒？

　朝早くに目が覚めました。なんだか素敵な夢を見ていたのに。目覚めたら外はまだ夜ですね。携帯が光っていたので見たらあの子からメールでした。なくした携帯が見つかったという連絡で昨日の夜10時過ぎに入っていたんですけど、私もう寝ていたんですね。
　とりあえず返信したら返事が返ってきたので驚きました。あの子は寝なすぎる。宵っ張りにもほどがある。と思ったら早朝覚醒でした。どっちにしても寝ようよみんな！

　昨日はクスリのちゃんぽんだったので、そりゃ眠くもなるよなぁと思います。エビリファイにレキソタンに風邪薬ですから。寝たの何時だっけ？10時半過ぎだと思います。晩ご飯はほとんどゼリー飲んだだけと言っても過言ではない。ので、今現在とても空腹です。そういえば夜眠れなくて、一晩中あの子に電話で相手してもらってたときも、この時間はお腹すいたっけ。

　昨日、自傷の跡を隠すためにサポーターをつけていったら心配とか、そういうの、されてしまいました。心配されちゃうよっていうお言葉を頂きました。自傷の後のほうが危ういよ。寒いから痛くなりそうだったのでつけました、と言っておきました。ナイス私。と思ってる。

　今日の予定は午後からOTです。2週間の休みがあったので、久しぶりです。

クスリ飲んだ

　だめだだめだだめだだめだ！もうだめだ！消えてしまいたい。消えてしまいたい！心の中で叫んでる。

　私に向上心があるって言ってくれてありがとう。いろいろ教えてくれてほんとにありがとう。まだがんばれる。

　そう。がんばれます。まず、生きていくことを。

　まだだめじゃない、と呟く自分がいることに驚きます。クスリのおかげかな。

高野豆腐

　を食べたらのどの奥に汁気が溜まってしまいました。のどが痛いです。今年の風邪はのどから来るって。完璧風邪です。最初は鼻からだったかもしれないけれど、それで口を開けて眠っていた私の負けです。完璧負けた。今日はマスクでお仕事です。

　今日はあの子と連絡をまだ取っていません。取ろうと思えば取れるけど別に取る必要もないのかなと思って。あの子は今日は確か2限から授業があると言っていましたね。私はこれから仕事だよ。

不安なんですよって言ってみた軽く

　不安であるという状態。がよくないということを学んだので、あの子に正直に言いました。私は求められていないと不安なのです。ということを。そしたらあの子も話をしてくれました。よくわかった（なんて、他人同士でよくわかりあえることなんてないとほんとは思ってるんだ、ごめん）。

　あの子が私に触れてこないのはやさしいから、って理解しようとして私は苦労している。私が、何が悪いことかがわかってないからあの子は苦労している？だとしたら大変なことだ！

　そろそろ季節の変わり目も終わりなのに、しっかり秋になったのに、私はまだ少し体調が優れません。考えすぎなのかな、いろんなことを。

　私はなんでも話しているつもりなのに、みんなちゃんと話すよう促してくれます。これ以上なにを話せと＼(^0^)／　たしかにちょっと秘密主義だけどね！

　もうすぐ誕生日で、誕生日は働きたくない（どんな社会人だよ）と予定を空けていたのに、事務所から「○○日働きませんか？」って言われて誕生日だとも気づかずにオッケーって言っちゃった。あほだ、あほがいます。いや、働くことは大切です。働かないと病院行けないからね。働かないと遊べないからね。働かないと詰まっちゃう。糞詰まり。

　ツタヤに行ったらね、好きなアーティストが中古で売られてたので、思わず買ってしまった。50円て。50円て何事。たしかにいろいろシール貼っちゃうからそのくらいなんだろうけど、50円だからね。悩む間もありませんよ。lilyさんプー子だけど買っちゃうよ。ほかにもないか探した。なかった。

　誕生日、仕事入ったよとその経緯をあの子に言ったらあの子は少しあきれた声で「その周辺で空いてる日はないですか」と言った。別に誕生日に約束をしていたわけじゃないから私悪くないけど。いや、あの子も私を責めているわけじゃないけど。険悪にもなってないけど。

　自傷の跡から、後から後から血が出てきて、それしか出てこないので私はまた切らずにはいられない。

大忙し

　下の記事にあるように、今日は大忙しでした。でも少し忙しいくらいが安心できます。まるで一昔前のサラリーマン像だ。24時間働けますかってやつ、懐かしいなぁ。

　同窓会はつまらなかったです。なんか普段話し足りない人が話に来る場所なのかな、って。思っちゃだめなことを思いました。前の勤め先は温かく迎えてくれました。そんなに驚かれず（彼らはプロだから、驚きもそんなに表情に出さない？）話も淡々と進んで終わって帰ってきました。

　疲れたなぁ。今から寝てもいいかなぁ。

　私は悪いことをしているという自覚がないところに問題があるんだろうな。悪いことってしているときには自覚があるものなの？悪いことをしているという自覚が顕著に出てくる種類のものとそうでもないものがあるよね。結局私がしたことは悪いことなのに、私は悪いと思ってないことが問題なんでしょう。

　あの子は、私に触れてこない。やさしいからなんだろうけど。

おはよう

　ペンギン祭りから一夜明けて、今日は病院の勉強会の同窓会の日です。

　昨日の夜はちょっとあの子ともめて、寝付けなかった（もめたのだけが理由じゃないと思うよ！）けど、今朝は朝ご飯食べられなくてゼリー飲んでクスリ飲んだけど、それでも行くよ！

　それから午後は驚くことに前の職場に行ってきますよ。前の職場に、今の病状を説明しに行くのです。って同じことを書いた記事があるはず。昨日か、昨日なのか。
　ともかくこの忘れっぽさから始めてさまざまなことをお伝えするのです。

　昨日の夜は自傷をして、そしたら血が止まらなくて、絆創膏からあふれてきたからガーゼをして、とめるテープが見つからないから絆創膏をテープ代わりにしました。めちゃくちゃ。このまま血が止まらなくてもいいけど、死んだらたぶん困るので、今朝起きてよかったなと思います。

　鼻がずーっとズビズビするので、もはや鼻炎じゃないのって感じがするんですけど。それで鼻が詰まっているんですよね、夜なんか。口あけて寝ているんでしょうね、のどが痛い。のど飴頂戴。飴なめられないけど。飴ってなめてられないんですよね。だからトローチを買ってもらいました。

　おはようございます。

ペンギン祭り

　私はペンギンのチャームって呼べるほどかわいくないチャームをたくさん持っているので、ときどきペンギン祭りです。ペンギンを取り出して一匹捕まえてビーズやなんかでくくりつけてやるのです。そういうプレイです。
　隣はピンクの花のネックレスです。ぼやけて残念。

　明日、病院の勉強会の同窓会があって、ちょっと面倒でちょっと楽しみな相反する感情に引き裂かれそうです。そのあと午後からは前の職場に行って、病状の説明をしてきます。いらないかもしれないけど、一応ね。

　一応つけておいたカウンターを見てみたら200を超えていて驚いた。よくわかんないけど200人の人が見に来たってことですもんね。200人っていったら学校の一学年くらいありますもんね。私の卒業校では200人っていったら一学年にはちょっと足りないけど。3年生の教室なんてがら空きだったけど。そして200人いれば2人くらい統合失調症ですよね。

　私、統合失調症なんですよって手紙を友人に送ったら返事が来て（ありがたい！）、統合失調症でもなんでもlilyはlilyだしね、って言ってくれました。いい友達を持ちました。彼女が私の妄想でないことを祈るほかないですよ最早。

実習

　外では灯油を売っています。巡回販売？ていうんですかね。18ℓ税込み1850円て聞こえます。

　なんだか実習の夢を見ていました、一晩。自分の意見を言うところで実際に声を出して目覚めました。なんかめっちゃ責められたあとの自分の意見を言うところだったので声を張っていたんですね。「私は」って言おうとして「わ」で目が覚めた。うー。またすぐ寝れたけど。悪夢で目が覚める。それから3連休の間に実習の記録を書いてないよ、どんなことしたか記憶がないよって焦ったり。どんなアプローチをするか考えたり。実際は実習なんてしてないですよ。

　昨日は久しぶりにビーズをいじって、ストラップを作ったんです。キティちゃんに派手なピンクのビーズをつけてやりました。前はビーズをいじっていろいろ作っていたんですよ。アクセサリーとかストラップとか。簡単なものですけど。多趣味なんです。なんてね、自分でいうしかないです。

　昨日、自傷した。ところから血が止まらない。

お別れ

　お別れを告げるというのは非常に辛いものですね。幸せになってくださいとか言ってくれるってすごい勇気いるんでしょうね。私はなんだかいろんなことに現実感がないので、よくわからないのですが。
　よくわからないけど　幸せになります。

　辛いのは私だけじゃない。話を聞いてほしいのは私だけじゃない。「聞いて聞いて」だけじゃダメなんだって、先生が言った。先生は知らないかもしれないけれど、私は結構話を聞くほうなんだよ。

　話を聞いてもらって差し出して、事足りるような体じゃないんだよ。ごめんね先生、そこまで話ができなくて。

　母が手の甲の傷に気づいてまたやってるの、といいました。まぁね、とか答えたけど、うん、やってるの、またね。

　知ってる、私だけが辛いんじゃないってことくらい。