胃が痛い

　今日は食事会もありました。午前中寝て起きたら開始の45分前ですごく焦る。まだパジャマでしたから。ちょっと遅れた。

　OTもあって、元気出した。

　元気なふりをして、がんばった。ら、意外といけた。元気でいけた。家にいると元気がないんだ、わたし。元気だって、言えば思えば元気になれるんだ。

　それにしても胃が痛い。最近、お腹が空かないんですけど、ご飯は食べられるんですね。で、満腹感もないから、どれだけ食べていいかわからないんです。この胃痛は食べすぎかもしれない…。

　普通の人って無神経だなって思うけど、病気の人だって無神経だ。わたしって、すごく無神経だ。

元気が出ない

　なんだか元気が出ません。
　今日ほとんどしゃべってない気がする。しゃべる元気がない…。

　明日は病院でOTの日です。

　明日には元気になっていたい。

虫がいる

　あああああ。眠れないかもしれない！

　夜が怖い怖い怖い。

　わたし、早く眠ったらいいね！

lilyの恋ばな！

　待合室で一桁の受付票を受け取ったわたしは勝ち組。いぇい。

　わたし、とある男の人のことが気になって気になって仕方なくて、でもずっと考えているわけじゃないんですけど、なんとなくふとした瞬間に考えていて。いまはなにをしているんだろう、とか考えてみたりして。会いたいなぁ、って思いながら歩いていたり。でも会ったら会ったで、ぎこちなくて、胸が冷えていく。そのくせ、会えないとすっごい落ち込む。落ち込む自分を励ます。で、また気づくと考えている、会いたかったなぁとか。

　……これが巷で噂の、恋ってやつですかね。

　…恋か、……親の仇か。

　いままで慎重に生きてきたんです。だれかと好き同士になるのなら、落っこちたときの衝撃とか考えて、高さはどれくらいかとか受身は取れそうかとか。慎重に生きてきすぎたのかもしれない。これが、恋かどうかもわからない。わたしはじぶんの感情に自信が持てない。

　じぶんの感情に、とか、かっこうつけないで言うと、自分に自信がない、のです。自分に自信のあるにんげんなんていないかもしれないけど、あえて言う。わたしはじぶんに自信が持てないにんげんです。

　簡単にぐらつく根っこの張ってない草のようなじぶんがあって、もうひとつ、じぶんという名の土はどうみても柔らかくって、揺らされたら倒れてしまう。そんなじぶんなので、す。

　好き、なのかなぁ。

待合室の

　寝れない。びっくりするぐらい涼しくて、寝やすそうな夜なのに。眠くならないので、仕方がありません、起きています。

　時間がもったいないなぁと思って、友人に手紙を書こうとも思ったのですが、夜って手紙書くと止まらないですよね。しかもすごい気持ち入っちゃって恥ずかしいので、やめました。

　今日は病院なので、早めに寝ておきたいところなんですけどねぇ。眠りの神がどこかへ走り去ったので。

　昨日が疲れすぎたのかもしれないです。疲れすぎて眠れないのかも。興奮冷めやらぬ、って感じで？わからん。眠剤はもう飲んだのです。ベッドでごろごろしていましたが、ちーっとも眠れないので、お遊びの時間です。

　ひとりだとブワブワと悪い考えばかり浮かびますけど、今晩は涼しくて気持ちが良いからか、穏やかな心境です。更に言えばご機嫌です。お腹すいてきたけど、気にしない。

　このままずっと起きていれば、病院が開く時間に病院に着いて、待合室の勝ち組になれるかも。通院している病院は予約制じゃないので、早い者勝ちです。一番の人は何時に来ているんだろうと、いつも疑問に思うのですが、きっと病院開く時間ですよ。

　もしも寝たら起きるのは遅い時間でしょうから、待合室の負け組になること間違いなしです。

寂しがりんぼ

　一人でいるとただボヨンボヨンと悪い考えばかり浮かんでくるので、しんどくてしかたないです。だから今日予定のなさそうな友人に声をかけて、遊んでもらいました。図書館は今日返却日じゃなかった。ということにした。

　ほんとに一人でいるのが今日は辛くて、図書館なんて行けそうもなかったです。だから今日は図書館の返却日じゃないということにさせて頂きました。申し訳ない！

　寂しがりになったのでしょうかね。

　でもやっぱり疲れて、友人は健常なんだけど「疲れたわー」って言ったら「ひとりで暗い考えのほうに向けるエネルギーを、他人といたら他人への気遣いに向けているから、結局疲れるんだろ」って言われて、なるほど、と思いました。なるほどね。他人といたらその人に気遣いを無意識にでもするんですもんね。

　下着屋を見に行ったんですね。友人が来るのを待っている間に。で、あわよくばサイズでも測ってもらおうと思って…。いたら、店員さんが声をかけてくれる店ではなくて、必要なら自分で呼ぶシステムになっているようでした。（必要ないのに来る店員もいるのに！）
　結局下着を見て、腹巻の量り売りとかに驚いて、自分のサイズはわからずじまいでした。

　その店のポスターに「毎日サイズを測りましょう」って書いてありました。え？毎日？毎日は無理だよ～って思った。真剣に思った。

　友人が、プニプニしたポニョのおもちゃをくれました。わーい。

わたしの頭の中のカレンダー

　ほんと、マウスの寿命ってどれくらいなんだろう。
　表面がはげているんです。それは別に使用上問題はなにもないんですけどね。クリックの感応が鈍い。鈍いっていうか反応しない。

　最近はスカートならワンピ、それ以外はパンツばかりなんですけどね。ズボンってチャックついてますよね。チャック、閉め忘れてばかりいるんですよ。

　チャック、閉めないで歩いててごめんなさい。ほんと、うっかり見ちゃっても、何も言えないですよね。
　月曜日にも閉め忘れていました。今日も閉め忘れていました。

　今週と勘違いして、友人たちに慌ててバースディカードを書いたのですが、来週でした。まだ投函していないのが救いです。もう日付とか曜日とか、そういう感覚が全部なくなった。参ったな。

　カレンダーを見ることもあまりないし、スケジュール帳もほとんど見ないし。ツタヤと図書館の返却日だけで生きています。あ、それから病院ね。

　ちなみに明日は図書館の返却日です。…たぶん。借りた本は一文字も読んでません。これから、これから！なんなら延長したっていいんだ、延滞はよくないけどね。

つらい

　今日は病院に行ってきました。昨日の夜具合が悪くて。夕方から夜にかけて。だから病院に行こうと思って、そしたら先生が午前中はいないから午後から、ってことで。午後から行ってきました。

　先生と話していても眠たいって言うか、瞼が重たくて…。先生と話しているうちに最後のほうは目を閉じそうになりました。なんじゃそりゃ。午前中寝てないから？そんなバカな。

　薬が変更になって、漢方も変わりました。ただ、薬局に用意がないから後日送ってくれるそうで、それまでは今飲んでいるものを飲むそうです。漢方はおいしいですよ、意外といける。

　あ～。辛い。

　父が自転車のカギを付け替えてくれました。明日、ツタヤに行かなくてはなりません。

日記書く意欲

　マウスの寿命ってどれくらい…？ネズミちゃんじゃなくてパソコンにくっついているほうの。どうにもこうにも、不調が続いているようです。

　今日、午前中少しだけ（かな、よくわからん）寝ちゃってて、起きて、これ以上寝ないように身支度して、バスに乗りました。バスに乗って駅前まで行って、買い物しました。ショッピング。

　欲しかったブレスレットを買って（革で、ボタンで留めるやつでかわいいんだ）、必要な封筒を買いに文房具屋って言うか雑貨屋に行ったらうっかりメモ帳も買ってしまいました。ムーミンの。半額セールだったから。で、半額セールの勢いで必要のないピンバッジのセットまで買ってしまった。封筒だけだったら200円かからずに済んだのに。散財だ。

　そんなにお金を持っていかなければいいんだろうけど、銀行のカード持ってるし。銀行のカード家に置いて外行くのもなんか不安だし。

　これでも本を買うのを我慢したので、自分でギリギリ自分を許す。

　それからようやく日記を書き出す気分になれたので、日記を書きました。日記にも書いたんだけど、自転車のカギがなくなっていました。

　自転車は普段、カギをつけたまま倉庫にしまうんですね。で、倉庫はカギがない。マンションの住民しかいないから、別に気にしてないんですよ、そういうところは。
　で、午後に自転車でブックオフに行こうと思って倉庫を開けて自転車出そうと思ったら動かないから、おっかしいなぁと思ったんですね。よく見てみたらカギがかかってて。あれ？わたし前にしまったときカギかけちゃったのかなと思って、バッグにカギが入ってるか母に電話して確認したんだけど「ないよ」って。いたずらをされたのかもしれません。父の自転車もカギがなくなっていました。

　あ～。ひとりがこんなに寂しいなんて思いもしなかった。早く誰か帰ってこないかな。わたし、一人暮らしはできそうもない。もちろん、許可も下りないだろうけど。

障害者なんだって

　OTに行ってきました。今日は目の副作用がなくて安堵。安堵って言うか喜び。今日も疲れたのに副作用がないってことは、疲れとは関係ないのかしら。あらあら。

　昨日の夜は無理に寝なくて、寝ようかと思ったときに寝たら案外すっきり寝られました。起きたのは遅かったけど。なんか夢を見ていた気がするんですけど、覚えてない。

　そして午前中も眠らずに午後OTに向かいました。わたし結構ただしい生活したんじゃあなかろうか。

　雨が降ったり止んだりで、大きな傘を持って出たけど必要ないって言ったら必要なかった。雨女なのです、だから大きな傘を持っているとたいていは雨は降らないのですが、さすがに梅雨には勝てません。

　今日は帰りはバスじゃなくて電車にして、駅から歩いて汗を軽くかいて帰ってきて、プリッツ食べて肌寒くなって、シャワーを浴びてこれを書きながら更に寒くなっています。窓を閉めるのも億劫です。

　「若いからなんでもできるわよ」って言われるのがいや、って年上の女性に相談って言うかお話したら、「それは頑張れって言われてるってことだもんね」って言われて。ああ、そうか。と思いました。若いからなんとでもなるって言うのは、頑張れって言われていることと同じなのか。

　手帳の話もしました。彼女は手帳を持っていて、どうして持たないの？って持つことのよさについて熱弁をふるってくれましたが、いまいちしっくりくる、持つ理由がなくて、まだわたしはいいです。って言っときました。障害者って、認めたくないのかもしれない。じぶんを。彼女もそれをわかってくれて、「じゃあlilyちゃんの踏ん切りがついたときに、持つか持たないか考えなよ」って言ってた、ような。言ってない、ような。

　あまりの寒さに窓を閉めました。